Le Hawk a des problèmes testiculaires.

LES MYSTERIEUSES CITES D'OR
EPISODE XVI

Bon, pour mémoire, je te rappelle que nos amis sont devant un cochon dans l'orifice de la montagne.

ESTEBAN: Vous êtes sûr que c'est un cochon ? Il a l'air de crier fort pour que ce soit un gruik.
ZIA: C'est peut-être un cochon géant !
ESTEBAN: Oh oui ! On va faire des tonnes de rillettes, des bonnes rillettes du Saint-Esprit.
ZIA: MMmmmmmmmhhh !!!
TAO: Ne dites pas de conneries, je pense que c'est plutôt un appareil inventé par mes ancêtres pour effrayer les visiteurs.
ESTEBAN: Oh merde, moi qui pensais faire plein de rillettes, c'est raté !
TAO: Fait pas chier et pénétrons dans cet orifice de la montagne.

Nos amis entrent dans la grotte.

ESTEBAN: Putain, on voit rien !

Sur le chemin, nos trois amis rencontrent un inconnu.

ZIA: Bonjour, vous êtes qui ?
L'INCONNU: Non, je ne suis pas 'qui', je suis le pape et j'attends ma soeur.
ESTEBAN: Merci, au revoir, a bientôt.

Nos amis continuent leur chemin.

PICHU: Alerte ! Alerte ! Tao ! Tao !
ZIA: Oh regardez, Pichu a trouvé une porte.
ESTEBAN: Comment on va l'ouvrir ? On a plus de médaillons, y'a pas de bouton comme sur le Solaris et l'entrée de la grotte est trop loin pour refléter le soleil.
TAO: Bah on appuie sur la poignée.

Tao ouvre la porte. Nos amis découvrent un prêtre devant un autel.

LE PRETRE: Bonjour mes amis ! Je suis le grand Mu-fti et je suis aussi un descendant du peuple de µ.
ESTEBAN(à Tao): C'est quoi ce qu'il tient dans la main ?
TAO: C'est un Mu-crophone et il a crié 'gruik' dedans pour nous attirer.
ESTEBAN: Pourquoi mon destin est ici ?
LE PRETRE: Parce que le dieu Benoinama, créateur de l'épisode précédent en a décidé ainsi.
ESTEBAN: Et ?
LE PRETRE: Et que parce que ce serait chiant si tu trouvais les cicis tout de suite donc on te fait visiter du pays. Mais sachez une chose, vous avez passé (20+39-8) épisodes à chercher des cicis alors que dans l'épisode 8 on vous dit qu'il y en a une près du village de Zia. Franchement, qu'est ce que vous êtes cons !
ZIA: C'est vrai ça.
ESTEBAN: Oh ta gueule Zia. Bon, qu'est ce qu'on fait ?
ZIA: On fait la sion.
ESTEBAN ET TAO: ZIA !
ESTEBAN: Tu te crois où ? On est pas dans l'épisode IV non poétiquement correct. Tu veux que cet épisode soit classé non conforme aux normes PC, NF et NI ?
ZIA: Non.
TAO: Alors arrêtes tes jeux de mots laids.
ZIA: Et si on mangeait !
TAO: Zia, t'en a pas marre de dire des conneries ? Gwen va finir par croire qu'on ne pense qu'à ça !
ESTEBAN: Bon, allez, on se casse !
LE PRETRE: Non, Attendez. Appuyez sur le bouton sur votre droite avant de partir.
TAO: Pourquoi faire ?
LE PRETRE: Pour faire péter le temple évidemment !!

Tao se dirige sur le bouton et appuie dessus. Le sol se mit à trembler.

TAO: Vite, fuyons: tout s'écroule.
ESTEBAN: Bien vu l'aveugle.

Nos trois amis sortent du temple et voient que toute l'île restante s'effondre et qu'un deuxième Solaris a fait son apparition.

ZIA: Regardez, c'est un Solaris.
TAO: Ooohh !

Nos amis nagent jusqu'au Solaris et montent à bord.

TAO: C'est con, on a perdu nos condors.
ESTEBAN: Oui mais comme dirait Mendodo: "On ne peut pas tout avoir".
ZIA: Quel homme ce Mendodo !
TAO: Ce prêtre est très con en fait, la cité d'or près du vieux pic était celle de Tseila.
ESTEBAN: Il ETAIT très con.

Au revoir, A bientôt.

Pourquoi ça me faisait chier qu'ils aient un condor chacun ?
Mendodo arrêtera-t-il un jour de dire des banalités ?
Trouveront-ils un jour un champ de patates pour faire des frites ?
Mangent-ils parfois du gouda ?

Vous le saurez en regardant le prochain épisode des mystérieuses cicis.

Auteur: PRIAP.

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