Les vieilles chamelles ont toujours une excuse.

LES MYSTERIEUSES CITES D'OR
EPISODE XXVI

Après avoir tripaillé avec Jarrolo, nos amis se couchent.

ZIA: Je me demande ce que peut bien être la musique divine...
MENDOZA: On s'en fout, on va direction les cicis.
GUNTHARDE: Quand je pense qu'il va falloir se taper cet Indiana Deschamps.
MENDOZA: Il va falloir commencer par l'apprivoiser, l'animal.
MAYSENA: C'est pas gagné, et je ne vois toujours pas à quoi il nous servira.
TAO: Cherche pas, Kraka, c'est plus fort que toi.
MENDOZA: Mais ils sont où les deux polios ?
TAO: Merde !

Ils partent à la recherche de Sancho et Pedro. Ils les trouvent dans la cabine de Jarrolo, en train d'écouter de la musique.

PEDRO: Oh, c'est beau.
SANCHO: J'ai jamais rien entendu de sisi... de sisi.. de si beau.
MENDOZA: C'est vrai que c'est magnifique.
JARROLO: Oui, je sais, c'est de moi.
ZIA: ( à Esteban ) Il a un melon énorme, lui !
JARROLO: Et encore, là ce n'est rien, vous n'avez pas entendu ma musique revisitée par un très grand
artiste inca, Tetsuo Komuro. J'ai fait un triomphe à Lima.

Soudain, ils ressentent une énorme secousse. Jarrolo regarde à travers un hublot.

JARROLO: Merde, on se fait tirer dessus par un navire de guerre. Vu le drapeau qui flotte, on dirait que ce sont vos amis du Quatrefromages.
ZIA: Ils vont nous tuer, et on va mourir !
JARROLO: Je n'ai pas d'arme à bord de mon navire.
MENDOZA: Mais pourquoi vous bombardent-ils ?
GUNTHARDE: Oui, c'est vrai, comment savent-ils que nous sommes sur ce vaisseau ?
ESTEBAN: Vous êtes sûr de M.Spah Guetti ?
JARROLO: Quoi ? Spah Guetti un traître ?
ESTEBAN: C'est la seule solution, ou alors à Lima ils n'ont pas vraiment apprécié votre concert.
JARROLO: C'est absurde.
ZIA: Si Kraka était là !
TAO: Je crois que j'ai une idée...
MAYSENA: Vas-y, dis toujours.
TAO: Jarrolo, avez-vous une torche ?
JARROLO: Oui, mais...
TAO: Bon, Esteban, vite, au Condor :on va l'éclairer avec, et on va aller déchirer le Quatrefromages.
ZIA: Ouais ! Super !

Tandis qu'Esteban, Tao et Zia partaient à l'assaut du vaisseau ennemi, les autres contemplaient le spectacle. De retour, Jarrolo les remercia, et tous nos amis partirent en Condor à l'aube vers les Marécages.

ZIA: Ah ! Ca pue toujours autant.
MENDOZA: Bon, voilà sa tanière. J'espère qu'on aura pas à parlementer avec le Clone.

Ils entendent un bruit de cheval au galop. Un cavalier arrive près d'eux.

CAVALIER: Bonjour, vous êtes bien la bande des incapables qui... euh... pardon, vous êtes bien ceux qui cherchent les Cités d'Or ? Qui est le petit Esteban ?
ESTEBAN: C'est moi, m'sieur.
CAVALIER: Tiens, c'est un cadeau de la part d'un ami.
ZIA: Allez, vas-y, quoi, ouvre-le !
ESTEBAN: Eh ! Merci !
MENDOZA: Il s'est cassé. Mais, c'est quoi ce truc ?
GUNTHARDE: Oh ! C'est un taille-bouc.
ESTEBAN: Ca va vachement me servir, tiens !
MENDOZA: Bien, bon, allons-y.

Soudain, de derrière un fourré surgit le Clone.

ZIA: OOOOOooooohhhhh !
GUNTHARDE: Mon Dieu, pas encore lui.
LE CLONE: Bonjour les amis ! En quel honneur cette visite imprévue ?
MENDOZA: On veut voir Indiana Deschamps.
LE CLONE: Il est pas là.
ESTEBAN: Il est où ?
LE CLONE: Et ta mère, elle suce des ours ?
MAYSENA: Bon, toi, tu vas nous dire où il est, sinon ?
LE CLONE: Sinon quoi, chérie ?
MAYSENA: Sinon... Tao va te refaire le portrait.
LE CLONE: Lui, là, ça me fait bien rire.
TAO: Eh ! Clone, dis à Indiana Deschamps de venir tout de suite, sinon Esteban va se fâcher, et Indiana Deschamps ne va pas du tout apprécier.
LE CLONE: Elle est bien bonne, celle-là. J'ai rien à craindre de petits prépuces comme vous.
ESTEBAN: ( qui a compris l'idée de Tao ) Dans ce cas-là, je vais devoir utiliser ceci.

Et Esteban brandit le taille-bouc. A l'instant même, le visage du Clone s'assombrit. Il était fait comme un rat. Si Indiana Deschamps perdait son bouc, s'en était fait de lui. Ainsi il appela Indiana Deschamps, qui accourut vite fait. Celui-ci blêmit en voyant le taille-bouc magique que brandissait Esteban.

ESTEBAN: Indiana Deschamps, nous avons besoin de toi, tu vas nous aider à affronter la Bête.
INDIANA DESCHAMPS: Hein ? La Bête ? Une créature encore plus stupide et plus féroce que le Clone ?
ESTEBAN: Je crois que t'as pas le choix, mon pote, sinon, ça va tailler dur.
INDIANA DESCHAMPS: Soit, je viens, mais laisser moi aller chercher le Grand Livre de Papa Robert, j'en aurai besoin, certainement.
MENDOZA: On t'attend.
MAYSENA: C'est qui ce Papa Robert dont il parle tout le temps.
GUNTHARDE: C'est son père, et il s'appelle Robert.
MAYSENA: Ah !
INDIANA DESCHAMPS: Bon, je suis fin prêt, mais franchement, je trouve que vos méthodes sont assez basses. J'aurais moi-même jamais osé utilisé un chantage pareil pour faire venir quelqu'un avec moi, je ne suis pas de ce genre là. En plus, je ne sais pas si vous savez, mais ce taille-bouc est très dangereux. Je préfère vous prévenir par avance, car il vaut mieux prévenir qu'attendre que le bouc repousse, que si vous l'utilisez, vous aurez affaire avec moi et surtout avec Papa Robert, car il m'a tout appris et ça pourrait très bien très mal se passer pour vous. Je vous aurais prévenu. Mais je dois avouer qu'une petite aventure me fera du bien, et me dégourdira le bouc. J'aime bien voir du pays. Quand j'étais petit, mon Papa Robert m'a fait visiter plein de jolis pays et c'était très instructif. Bien que ça ne vaille pas un bon bain de cinq jours. Surtout avec un magnifique savon à l'eucalyptus. Le problème d'un bain qui dure cinq jours c'est qu'on finit par s'habituer à être dans l'eau, et c'est bon, on aurait envie d'y rester. Mais comme des fois il faut manger, on est bien forcé d'en sortir. Et quel plaisir de savoir après un bon bain que l'on mange de la nourriture dont le prix au kilo est fort respectable. Je ne sais pas si vous y faites attention, mais c'est incroyable les économies que l'on peut faire si l'on fait un tant soit peu attention aux prix des marchandises que l'on achète. Vous devriez faire comme moi.
ZIA: Ca y est, il me saoule déjà.
GUNTHARDE: Ca va être dur, ça va être très dur.

Au revoir,
A bientôt.

Nos amis vont-ils rapidement trouver les cinq parchemins ?
Combien de temps Indiana Deschamps va-t-il vivre ?
Que va faire Jarrolo: M.Guetti est un traître, ou bien sa musique n'est plus divine ?
Quel est le prix au kilo d'un bon kilo de rillettes ?

A suivre...

Auteur: Yquux.

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