Seconde classe Putor a le chauffage et la radio.

LES MYSTERIEUSES CITES D'OR
EPISODE XXVIII

Nous retrouvons nos amis en pleine discussion, quand soudain:

PICHU: Alerte ! Alerte !

Deux hommes avec un balai chacun dans le cul approchent.

MENDODO: Taisez-vous tous.

Au loin, deux silhouettes ayant VRAIMENT un balai dans le cul approchent... L'un d'eux a des sourcils énormes: il prend la parole d'une voix blasée.

KEN: Je vais être rapide car mon quota de mots est limité: je suis KEN, survivant des Cités d'Or.
DUCUL: Et moi je suis Ray, l'ami de Ken. Je suis un disciple de l'école des Nantos de Vison.
KEN: Et moi de l'école Hokuto de cuisine et de salle à manger.
ZIA: Oh c'est génial Arte !
TAO: Ta gueule Zia !
DUCUL: Nous venons d'un pays parsemé de mille fleurs aux parfums enchanteurs dans des jardins luxuriants où le matin, le Soleil darde ses rayons de miel sur d'immenses rivières où vivent des poissons merveilleux aux couleurs chatoyantes.
KEN: La ferme Ducul !
MENDODO: Moi, je suis Mendodo, disciple du Grand Magellan de Grâce 1492. Je suis passé Maître dans l'art du maniement de l'épée en plastique.
ZIA: MMMmmmhhh, quels énormes sourcils !
DUCUL: Dis petite, aimes-tu les fleurs ?
ZIA: Ca se mange ?
DUCUL: Mais... tu ne comprends donc rien: les fleurs sont l'essence même de la Vie, sans elles, l'existence paraîtrait fade, insipide et sans saveur.
KEN: La ferme Ducul !
ESTEBAN: Moi, je suis Esteban, le Fils du Soleil et d'une pute quelconque que je n'ai toujours pas réussi à retrouver. Nous recherchons les Cités d'Or depuis pas mal de temps, et vu les polios qu'on trimballe, c'est pas gagné ( Esteban se tourne vers Sancho et Pedro ).
TAO: Moi, je suis un disciple de l'Ecole de Mu, je me bats avec mon cerveau et mon encyclopédie: en quelque sorte, je suis l'intellectuel du groupe.
GUNTHARDE: Moi je m'appelle à tarte et je suis disciple de l'Ecole au néoprène.
DUCUL: Madame, si ma robe était de bronze, vous entendriez sonner le tocsin.
KEN: La ferme Ducul !

Les auteurs tiennent à vous dire que le graveur grave.

ZIA: Et moi je suis Zia, fille de Papakamayo de bain.
ESTEBAN: Tu ne viens pas de Puna ?
ZIA: Si mais c'est à côté.
ESTEBAN: Ah !
DUCUL: Oh regardez ! Ce lac est absolument resplendissant !
GUNTHARDE: C'est le lac Ostaz.
DUCUL: Quelle splendeur ! Admirez cette somptueuse étendue d'eau bordée de milliers de choux sauvages. Mère Nature a dû user de sa plus belle palette pour peindre un site d'une telle magnificence. Ah ! Si le jour où mes yeux ont vu la lumière pour la première fois cet endroit avait pu se graver sur ma rétine qui a une soif de merveilleux inextinguible ! Je me demande combien d'autres paysages aussi enchanteurs existent en ce monde ! Je suis sûr que...
KEN: La ferme Ducul !
INDIANA: Mais laissez le parler, que diable ! Si on laissait parler les gens y'aurait certainement moins de guerres dans le monde. Moi, je dis que mon Papa Robert a raison quand il dit qu'on doit parler au moins dix heures dans une journée sinon on se porte mal et on risque d'attraper un cancer de l'anus. Mais heureusement ma Maman Jacqueline a un remède contre ce mal: il faut se frotter les poils du cul avec une brosse à dent bénie enduite d'huile de ricin bouillie et prendre ensuite un bain conséquent. C'est très important parce que...
KEN: La ferme Ducul !
DUCUL: Diantre ! Mais je n'ai pipé mot ! Que n'ai-je point dit qui puisse te faire dire ce que tu as dit ?
ZIA: Hein ? On mange quand ?
MENDODO: Putain de merde ! Vous me frisez les poils du cul ! On y va oui ou merde ? Vous faisiez quoi dans le coin, d'ailleurs ?
KEN: La ferme Duc... euh... pardon... Nous allions régler son compte à...
DUCUL: à la Bête, excusez mon camarade, mais il a outrepassé son quota de mots.
MENDODO: Ca tombe bien, vous n'avez pas l'air de tapettes, vous allez me déchirer cette Bête et comme ça on se passera de ce bavard d'Indiana.
DUCUL: Mais je le trouve fort sympathique cet homme, et fort bien de sa personne. Il possède une verve sans pareil et quelle éloquence !
ZIA: Une verve sans pareil ???
ESTEBAN: Moi aussi j'en ai une.
GUNTHARDE: Les enfants !
PICHU: Alerte ! Alerte !
DUCUL: Oh mais quel est ce somptueux animal à la robe de velours vert ?
TAO: C'est mon Pichu, détecteur de danger dernier modèle, ses sens sont aiguisés comme Hokuto.
ZIA: Oh ! Estebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! Des Urubus de la jungle, ils vont encore nous forcer à traire des cassizoptères !
KEN: Tu ne crains rien.
DUCUL: Ken ! Tu as encore trop parlé, tu t'es encore endetté: si mes calculs sont bons, tu devras rester aphone durant huit épisodes.
KEN:...

Les Urubus arrivent en courant. Ils sont au moins, si c'est pas plus. Ils les encerclent. Leur chef s'appelle Ikan.

IKAN: Je m'appelle Ikan. Et on va tous vous massacrer.
ZIA: Mais on a rien à voir là dedans !
IKAN: Raison de plus.
KEN: ...
DUCUL: Ca va chier du cul ! On va vous branler vos nouilles... aaaaaaaaaahhhhhhhhhh !!!!!!!!
KEN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!
ZIA: B ?
MENDODO: En joue !
ESTEBAN: Flu !
TAO: Oh ta gueule !
DUCUL: On va vous défoncer le cul et faire du salami de vos bites !!!
ZIA: C'est drôle, au combat, c'est plus le même !
DUCUL: Je vais vous arracher les boules et vous les faire bouffer au poivre rouge et au miel: le sperme va gicler.
GUNTHARDE: C'est limite écoeurant, Ray.
KEN: Bande de nuisances !!!

Les huit-cent cinquante et un urubus se ruent sur nos pauvres amis.

KEN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH CHOUX !
DUCUL: Je vais vous écarteler le trou du cul.
IKAN: Vous n'avez aucune chance.

Il se trouve que Ken et Ray sont des maîtres de karaté. Chacun prépare ses bottes secrètes. Les corps volent de partout. Ken frappe les points vitaux de ses ennemis, et Ray les transforme en salami.

DUCUL: Bande de sacs à sperme ! Trous à bites ! Je vais vous exploser le derrière avec mon dard !
GUNTHARDE: Mais il est déchaîné !
KEN: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH CHOUX !
RE-KEN: AHHH ! TATATATATATATATATATATATATATATATAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Tandis que Ken utilise la technique Hokuto avec lame en métal inoxydable, Ray les transforme en salami.

KEN: AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH CHOUX !
RE-KEN: AHHH ! TATATATATATATATATATATATATATATATAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! AAAAHHHH TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!
DUCUL: Je vais vous balafrer le sexe et vous exploser vos glands !

Tandis que Ken utilise la technique Hokuto à beurre, Ray les transforme en salami.

DUCUL: Je vais vous faire bouffer votre merde par les trous de nez !
KEN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CHOUX !
ZIA: Il devient vraiment ordurier quand il combat !
GUNTHARDE: Oh oui ! Pire que le Clone !

Ils sont tous morts: 425 ont la gueule explosée, 425 sont en tranche de salami. Ikan est le dernier survivant. Du haut de ses 8m23, il toise nos amis:

IKAN: Vous n'avez aucune chance contre moi ! Je vais vous tuer !
DUCUL: Je vais te percer les boules et t'arracher les poils du cul pour me tricoter une couverture !
KEN: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH CHOUX !
KEN: AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH TATATATATATATATATATATATATATATAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Ikan brandit alors un taille-sourcils.

KEN: AHHHHH...
DUCUL: Oh l'enculeur de brebis ! Il a sortit la seule putain d'arme qui peut faire frissonner l'anus de Ken ! Ca ma salope, tu vas le payer cher ! Je vais te pulvériser le scrotum et me faire un collier de tes tripes en folie ! Et si tu bouges encore, je te fous un baobab dans le cul !!! Et je le tourne violemment ! Le tout sans vaseline, avec du sable, du gravier et un doigt de limaille de fer.
KEN: Je compte sur toi, Ray !

Ikan se fait tout simplement salamiser sans sourciller.

DUCUL: Ce pauvre malheureux est passé de vie à trépas. Pour lui, la grande Faucheuse est passée en emportant avec elle son lot de malheurs et de larmes...
KEN: La ferme Ducul: il l'avait cherché.
ZIA: Bravo ! Bravo ! Vous leur avez explosé leurs scrotums !
DUCUL: Je suis offusqué ! Que diable sont ces paroles qui sortent de ta jeune bouche !

Au revoir,
A bientôt.

Quelles péripéties attendent nos nombreux amis ?
Que penser de Ducul ?
Pourquoi le scénario n'avance pas ?
Les auteurs ont-ils vu récemment Ken le Survivant ?

Vous le saurez dans le prochain épisode..... AAAAAAAAHHHHHHHHHH CHOUX !

PS: Mendodo avait sorti son épée quand les urubus sont arrivés, mais ce détail n'ayant aucune incidence sur l'histoire, les auteurs ont cru bon de ne pas en parler...

Auteurs: Yquux et PRIAP.

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