La question était de savoir si on prenait vanille ou chocolat.

LES MYSTERIEUSES CITES D'OR
EPISODE XXXIII.

On retrouve nos amis devant le temple de Funa.

ZIA: Vous croyez qu'ils ont des hot-bears dans ce snack ?
GUNTHARDE: Bien sûr. Je connais ce snack, il est tenu par un bel éphèbe grec.
MENDODO: Et bien allons-y mes amis, je meurs de faim. Pas vous ?
ZIA: Question stupide.
ESTEBAN: Et à part bouffer, vous comptez faire quelque chose ?
ZIA: Oui, digérer après.

Nos amis se dirigent vers le snack.

EPHEBE: ...
ZIA: Bonjour Monsieur, on prendra vingt hot-bears, s'il vous plaît.
GUNTHARDE: Tu sais pas lire, Zia ? Il n'y a plus de hot-bears. Par contre, il y a une promotion sur les hot-serges.
ZIA: C'est quoi les hot-serges ?
GUNTHARDE: C'est euh... ? comme un hot-bear, mais avec du lama, en fait.
ZIA :MMMMMMMMmmmmmmmmmmmmmmmmhhhhhhh !
INDIANA: Une promotion ? Il faut en acheter beaucoup alors, parce que comme dirait mon Papa Robert: les promotions, c'est comme une bonne érection, ça ne durera pas longtemps. A moins de tremper l'anus dans un bain de fleurs séchées...
DUCUL: Pardon ? Qu'ouïe-je ? Des fleurs ? Même sur le plus noble des rectums, c'est une hérésie, une atteinte à la dignité florale ! Indiana vous me chagrinez beaucoup !
EPHEBE: ...
GUNTHARDE: Bon alors ? On prend quoi ?
ZIA: Le stock de hot-serge. MMMMmmmmmmmmmmmmmhhh !

Ils mangent leurs hot-serges.

MENDODO: Bon, il va falloir y aller, j'ai la guitare qui me démange.
KEN: C'est bête j'avais pensé à un plan, mais je l'ai complètement oublié.
GUNTHARDE: On a un problème :seuls les fidèles de Barbex rentrent dans ce temple. Et pour être un fidèle, il faut être...
MENDODO: Castro ?
GUNTHARDE: Non, barbu.
KEN: Moi, je veux bien, mais pour le petit bronzé, il va falloir attendre longtemps.
TAO: Ce n'est pas un problème, ça. On est à Funa. Tout autour, il y a un grand nombre de marchands de poils. Je me fait vendeur de strings si on ne trouve pas un marchand de fausses barbes. Allons-y !

A la périphérie de Funa, il trouvent facilement un marchand de poils en tout genres. Il s'appelle Carrylou.

CARRYLOU: Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
ZIA: On veut des poils.
CARRYLOU: Sous quelle forme ?
ZIA: En forme de barbe.
CARRYLOU: Quelle couleur ?
INDIANA: Mais à quel prix aussi ? C'est important le prix. Je suppose que le poil argenté est plus cher que le poil tout-venant. Papa Robert m'a dit de toujours se méfier des poils, il faut absolument savoir la provenance des poils que l'on achète. Est-ce que vos poils sont certifiés « poil inca » ? Sinon , on ne vous en achètera pas. Sinon ça gratte et on risque d'attraper un prurit ano-génital, et là les bains de siège s'imposent. Remarquez, mon frérot a un jour acheté un tabouret à monter en kit, et il s'est assis dessus alors qu'il avait oublié de mettre le haut du tabouret, et bien il s'est fait très mal et il a juré qu'il ne mangerait plus de choucroute périmée de sa vie. Mais bon, c'est sa vie, c'est son destin. Mais tout change quand il est en rut. Parce que des fois mon frérot est en rut et alors il dévalise le frigo et Maman Jacqueline crie très fort comme le soir quand elle est enfermée dans sa chambre avec Papa Robert. C'est qu'il y va fort, Papa Robert, quand il a faim. Il peut dévaliser tous les pots de rillettes du frigo, et ça Maman Jacqueline ne le supporte pas. Heureusement parfois que mon frère a vingt ans et qu'on peut acheter cent pots de rillettes en promotion. Même parfois on en profite pour acheter du poulet rôti et des cornichons frits. Tout ça en prenant toujours bien soin de vérifier le prix au kilo de toutes les denrées que l'on achète. Rien est plus important que de faire une bonne affaire. Des fois, j'ai même une érection en imaginant l'argent que j'économise en sélectionnant rigoureusement les produits. Mais revenons à nos moutons. Excusez-moi, j'ai tendance à monopoliser la conversation mais je crois que ce que je dis est fort intéressant. J'ai même envisagé d'écrire comme mon Papa Robert mon livre à moi. Ca s'appellerait le « Petit Indiana Illustré », rempli de conseils de fort bon aloi. Je pourrais y écrire ma vie et pouvoir un peu plus m'étendre sur ma forte personnalité. J'ai pensé en écrire un sur mon frérot, mais il n'y avait plus de maïs dans le congélateur, et c'était bien dommage, parce que c'est bon, le maïs, surtout bien frais. Je vous conseille un savant mélange de crêpes et de brie. Ca rappelle le goût du crapaud. Mais attention ! Il faut sélectionner des crêpes à un franc, sinon ça revient trop cher et on risque une hernie testiculaire et on peut en mourir. Bien que Jacqueline ait un remède contre les hernies: il suffit de se masser le scrotum avec une tranche de lard séchée sur de la farine périmée, le tout en chantant l'intégrale de Francis Cabrel sans débander. Mais je suis seul à parler, non ? Je suis désolé, mais comme vous n'avez pas l'air de vouloir prendre la parole, je continue. Je vais vous faire une confidence: j'aime parler, mais uniquement quand j'ai quelque chose à dire. Bien que distiller de précieux conseils soit pour moi une joie indicible. Mais je ne vous parlerai pas d'elle. D'abord elle existe pas, et en plus elle est partie. Tiens, quand j'y pense, il faudrait que je rachète un pyjama. Le mien est devenu un peu étroit et je sue des testicules la nuit. Je suis forcé de les aérer à la fenêtre en pleine nuit. D'ailleurs un jour la voisine m'a surpris le membre à l'air. Elle a été surprise. Mais il faut dire que je tiens de Robert, et qu'en la matière, mon Papa Robert est généreux. Mais ça ne l'empêche pas de faire de bonnes affaires. Je parle trop, là, non ? J'ai la gorge sèche, je rêve d'un bon coca-cola, mais sans glaçons, parce qu'avec des glaçons, on se fait escroquer. En effet le glaçon prend la place du coca-cola et comme disait Archimède, il est l'heure d'aller se coucher. Mais avant tout, il faut reprendre du fromage. A ce propos, vous ai-je déjà raconté la manière forte intéressante dont la tondeuse de Papa Robert est tombée en panne alors que j'allais me tailler le bouc. Mais c'est trop long, je risquerais de vous ennuyer fortement. Je crois déjà déceler en vous une pointe d'ennui, mais je vous ai compris. Je vais écourter mon allocution pour aller à l'essentiel, et vous dire qu'il vaut mieux mettre du beurre demi-sel dans la quiche, sinon elle a un goût fade. Mais parlons plutôt de poils. Quand avez-vous eu vos premiers poils ? Moi, c'est venu très vite. Quand j'étais dans mon bain, je mettais de l'engrais pubien que mon Papa Robert m'avait conseillé. En moins de deux jours, je me suis coupé les ongles et mes poils ont poussé d'une manière spectaculaire. J'ai eu peine à y croire, mais il fallait bien l'admettre, j'ai pas choisi de naître ici.
MENDODO: J'en peux plus.
GUNTHARDE: On peut en placer une, Zoubi ?
ZIA: Je crois qu'il vient de battre un record.
DUCUL: Diable ! Je n'y crois pas. Quel débit ahurissant !
TAO: Je ne savais pas qu'on pouvait parler autant !
ESTEBAN: J'ai pris des notes, maintenant j'ai une preuve: il dit n'importe quoi !
CARRYLOU: Je peux envisager une réponse digne de ce nom ?
MENDODO: Je veux des poils pubiens.
GUNTHARDE: Sur le visage ça fait pas crédible.
MENDODO: Bon alors mettez nous huit barbes brunes et une barbe blanche.
CARRYLOU: Quel modèle ?
MENDODO: Euh? Roi de Carreau, vous avez ?
CARRYLOU: Pas de problème.
MENDODO: Merci, au revoir.

Ils mettent tous leurs barbes, sauf Indiana qui possède déjà un bouc naturel monstrueux.

ZIA: Je crois que j'ai pas l'air con, comme ça.
GUNTHARDE: Et moi alors ?
MENDODO: MMmmm ! Je peux vous lécher la barbe ?
GUNTHARDE: Tu arrêtes tout de suite tes perversités !
TAO: Tout ça pour cette pauvre conne de Maysena.

Ils pénètrent dans le temple. Le garde les laisse entrer mais regarde Tao d'un air suspicieux. De nombreux fidèles prient. Derrière un pilier, il surprennent une conversation.

FIDELE1: J'ai entendu qu'il y avait une nouvelle prisonnière, c'est vrai ?
FIDELE2: Oui, on la torture demain.
FIDELCASTRO: Où est-elle ? Je veux la voir.
FIDELE2: Elle est enfermée dans la cellule de Xalzeball.
FIDELCASTRO: Merci, je finis mon "Barbex Noster" et je vais la voir.

MENDODO: On a très peu de temps, suivons le discrètement.

FIDELCASTRO:

Notre Barbex, qui est velu,
Que tes poils soient sanctifiés,
Que ton règne vienne,
Que ta volonté soit faite sur la Terre comme à Funa,
Fais pousser aujourd'hui notre barbe de ce jour,
Et pardonne nous, comme nous taillons nos poils,
Délivre nous de Didier,
Car c'est à toi qu'appartiennent la barbe, le poil et le string,
Pour l'éternité,
Amen.

Et ils prennent Fidelcastro en filature. Arrivés devant la cellule de Maysena et Xalzeball, Ken sort de l'ombre.

FIDELCASTRO: Qui es-tu ?
KEN: Je suis Ken.

Ken se concentre et frappe violemment les parties génitales de son adversaire.

KEN: Ahhhhhhhh Chouuuuuuuuuuuuuxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx !!!!!!
FIDELCASTRÉ: Ahhhhhhhhhh ! Mes roustons !

Tandis que Fidèlecastré se retrouve au sol en train d'agoniser, Ken pulvérise la porte de la cellule.

MAYSENA: Ah !!! Merci mes amis ! Je vous présente mon compagnon d'infortune: Xalzeball.
ZIA: Mais il a une tête de curé !
MAYSENA: Oui, mais c'est une balle.
XALZEBALL: Je ne sais comment vous remercier. J'informerai Didier de votre acte de bravoure.
GUNTHARDE: Oh ! Un prophète de Didier !
ESTEBAN: Il ne faudrait peut-être pas tarder, non ?

Ils sortent du temple après que Ken ait explosé quelques adeptes de Barbex.

TAO: Elle me va bien, finalement, cette barbe !
MAYSENA: Non, Tao, t'es ridicule avec cette barbe. M'enfin avec ou sans...
GUNTHARDE: Bon, je crois que nous pouvons enlever nos barbes maintenant.
MENDODO: Heureusement, ça commençait à me gratter.
INDIANA: Moi, quand mon bouc me gratte, j'utilise une éponge Spontex imbibée de liqueur d'eucalyptus moisi en fût de chêne que je me frotte vigoureusement de haut en bas, comme quand je me...
MENDODO: Tu nous fais chier Zoubi !
ZIA: Bon , on fait quoi maintenant ?
XALZEBALL: Ecoutez-moi bien mes amis. Je sais que vous recherchez les cités d'or. Barbex aussi. Je sais qu'il détient au moins une clé, mais il faudra aller la chercher dans son palais. Méfiez-vous, Barbex est fourbe et bien défendu. Au revoir.

Et Xalzeball s'en va.

Au revoir,
A bientôt.

Où va Xalzeball ?
Comment fait Zoubi pour parler si longtemps ?
A quelle vitesse poussent les poils de Barbex ?
Carrylou avait-il des barbes du modèle Roi de Trique ?

Vous le saurez peut-être en lisant le prochain épisode des cicis?

Auteurs: Yquux et PRIAP.

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